Любовный треугольник. Один должен уйти?

Любовный треугольник. Один должен уйти?

треугольникЕсли верить статистике, то большинство мужчин и женщин хотя бы однажды за свою семейную жизнь задумывались об адюльтере.

Еще больше тех, кто изменял своей второй половинке. Но что делать, если твой роман на стороне – не просто интрижка, а настоящая любовь? Ситуация любовного треугольника остается актуальной и в наше время. Хотя сейчас люди чаще предпочитают не решать подобные дилеммы, а брать от жизни все, наслаждаясь двойными отношениями. Возможно ли по-настоящему любить двух мужчин или женщин одновременно? Почему некоторые люди постоянно попадают в ситуации любовных треугольников, а другие не могут понять, как такое возможно в принципе? Зачем люди годами находятся в этих сложных отношениях и почему они не могут сделать выбор? Что делать если ты попала в такую ситуацию и искренне стремишься выйти из замкнутой треугольной фигуры на свободу?

В поисках идеала Родители дают нам безграничную любовь, чувство защищенности, принимают нас такими, какие мы есть. Отношения с матерью для ребенка заменяют всю Вселенную. Став взрослым, ребенок стремится воссоздать эту идеальную схему в своей собственной жизни. Но реальность далека от идеала, и немногим удается получить все сразу от одного партнера. Тогда на сцене появляется еще один любимый, который помогает приблизить реальность к идеалу. После рождения ребенка женщина наконец-то получает возможность испытать ту самую идеальную любовь, к которой так стремилась. Став матерью, она сама может любовь дарить и получать ее взамен. Появляется новый любовный треугольник, но он более целостный и несет в себе энергию созидания. Разделение функций Человеку свойственно стремиться к удовлетворению всех своих потребностей. И если он не может это получить в одном месте, то либо страдает, либо находит места, где может найти то, в чем нуждается. В принципе, для зрелой любви характерна целостность. Если мы созрели для любви и выбрали правильного партнера, то можем с ним построить отношения, способные удовлетворить большинство наших потребностей. Но не у всех так получается.

Разделение функций в партнерских отношениях родом из родительской семьи. Например, если мать слишком сильно углубилась в функции домохозяйки, забыв о роли любовницы, то для ее сына может возникнуть такая ролевая модель: жена должна быть хорошей хозяйкой, матерью (то есть, чистой и непорочной), а все остальные функции, связанные с плотскими утехами, выполняет любовница. Мужчина с этой установкой будет выбирать именно таких однобоких женщин и выстраивать отношения подобным образом, при этом совершенно искренне любя и жену, и любовницу, которые нужны ему для воссоздания полной картины мира. У женщин тоже возникает подобная ролевая модель, с той лишь разницей, что муж выполняет роль отца, дающего безопасность, стабильность и комфорт, а любовник нужен для развлечений и удовлетворения страсти. С одним нужно быть хорошей, а с другим можно быть плохой и позволять себе удовлетворение всех скрытых и неприличных желаний. Это тем более верно, если в семье царила двойная мораль и о сексе говорили как о чем-то запретном или вообще молчали. Так же подобное раздвоенное восприятие партнеров формируется под влиянием стереотипов, с которыми мы опять же знакомимся в семье, окружающем социуме и которые навязчиво пропагандирует массовая культура. Например, стереотип о том, что красивая женщина не может быть умной и хозяйственной, а серьезный и умный мужчина непременно должен быть скучным занудой. Или то, что хороший любовник – это непременно красивый мачо с накачанным торсом. Или то, что красивая жена/муж обязательно будет изменять, поэтому лучше найти серую мышку, а красивую/красивого использовать в качестве развлечения. Все люди разные, и порой в одном человеке сочетаются самые полярные качества. Живой человек многообразен, это не герой фильма, в котором должны быть выражены только определенные черты характера, наиболее ярко отражающие идею картины. Но люди, подверженные стереотипам, всегда интуитивно выбирают тех, кто подтверждают их точку зрения, тем самым ограничивая свой выбор и обедняя свои отношения. И для полноты ощущений им всегда будет необходимо два партнера.

Дух авантюризма  Некоторые люди настолько боятся близости, что между ними все время должен стоять кто-то третий. Страх зависимости от партнера толкает таких людей на еще одну любовь. Любить двоих это не так ответственно, как одного. Это значит, что ты подобным образом избегаешь предательства и одиночества, ведь ты не зависишь от любимого, поскольку у тебя есть еще один. Но ни с кем из диады настоящей близости не получается, да и не нужно. «Я не могу быть с любовницей, потому что у меня жена, и не могу быть с женой, потому что у меня любовница». Как правило, такие отношения прекращает не сам вдвойне влюбленный, а кто-то из его партнеров, которому надоедает такое состояние неопределенности. Как только ты посмотришь открыто на мир, приняв жизнь с ее радостью и болью, успехом и разочарованием, ты перестанешь бояться близости, созреешь для настоящей любви, где вам уже не понадобится защита в лице третьего. Любить двоих в некоторой степени опасно, ведь в каждый момент тайна может открыться, и любовники предъявят ультиматум. Именно это напряжение держит отношения в тонусе, создает иллюзию страсти и яркости жизни. С другой стороны, когда тебя добиваются сразу двое влюбленных, ты ощущаешь свою значимость и нужность. Если ты не получаешь их из других источников и не реализуешься свои возможности на работе, в творчестве, то двойные отношения, полные конкуренции и опасности, чуть ли не единственный способ поднять самооценку. Больше всего для такой любви подходит объект, близкий твоему партнеру, ведь так и острота ощущений, и возможность манипуляции, и конкуренция становятся намного сильнее. Как правило, для людей занятых достижением каких-то важных целей и самореализацией, не характерны такие связи.

Решение проблемы Как быть, если ты искренне любишь двоих и мучишься от невозможности сделать выбор?

* Представь две свои привязанности. Опиши каждую из конфликтующих в тебе частей. Разведи руки в стороны и размести каждую часть на одной из ладоней. Посмотри поочередно на каждую и опиши, как она выглядит и звучит (какие фразы и как она обычно говорит).

* Осознаешь ли ты, чем каждая часть ценна для тебя? Что полезного она делает для тебя? Ради чего она существует? В чем функция (цель существования) каждой части?

* Осознай ценность каждой части с позиции другой: Поочередно впусти каждую часть в себя и отдай ей на время свой взгляд и свой голос, чтобы каждая из них могла признать ценность и значимость другой. Пусть обе части поочередно посмотрят друг на друга и опишут ресурсы, имеющиеся у другой части, которые могли бы пригодиться им для более эффективного достижения результата. Верни обе части на ладони.

* Когда будешь готова, начни медленно сводить руки вместе. И когда твои руки соединятся, заметь, как выглядит новая объединенная часть, и переживи ее появление, используя ощущения, слух, зрение.

* Действительно ли полученная часть полезна для тебя? Нравится ли она тебе? Как она выглядит? Как ее можно было бы назвать?

* Ассоциируй новую часть с собой. Когда будешь готова, буквально физически обеими руками возьми новую часть в себя, чтобы она действительно стала частью тебя. Обнаружь ощущения от присутствия этого нового внутри тебя. Убедись, что ощущения комфортны.

 

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *